社会心理学有个爱情三角理论,认为所有的爱情体验都是由激情,亲密和承诺三大要素所构成。

 

　　激情指的是一种情绪上的着迷,个人的外表和内在魅力影响是激情的最重要的因素, 

　　亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括爱人的赞赏,照顾爱人的愿望,自我的暴露和内心的沟通, 

　　承诺主要指个人心理或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成分。

　　　 

　　耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情,亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情: 

 

　　第一种是喜欢式,只有亲密,没有激情和承诺,如友谊… 

　　显然,友谊并不是爱情,喜欢并不等于爱, 

　　不过友谊还是有可能发展成爱情的,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。 

　　　 

　　第二种是迷恋式爱情,只有激情,没有亲密和承诺,如初恋… 

　　第一次的恋爱总是充满了激情,却少了成熟与稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩情感。 　　　 

　　第三种是空洞式爱情,只有承诺,缺乏亲密和激情,如纯粹为了结婚的爱情…此类"爱情"看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。　　　 

　　第四种是浪漫式爱情,只有激情和亲密,没有承诺,这种爱情崇尚过程,不在乎结果。　　　 

　　第五种是伴侣式爱情,只有亲密和承诺,没有激情, 

　　跟空洞式爱情差不多,没有激情的爱情还能叫爱情吗? 

　　这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利,义务却没有感觉 

　　… 

　　　 

　　第六种是虚幻的爱情,只有激情,承诺,没有亲密, 

　　没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。 

　　　 

　　第七种是完美式爱情,包含激情,承诺和亲密, 

　　只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。 

　　　 

　　斯坦伯格很聪明,在这些爱情前面都加了一个"式"字,因为在他看来,前面距离的六种都只是类爱情或非爱情,在本质上并不是爱情,只有第七种才是爱情,而我们现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多,以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超越现实的理想状态。 　　　 

　　激情是爱情的发动机,没有激情,爱情就缺少了生存和发展的原动力;亲密是爱情的加油站,没有了亲密,爱情就容易枯竭;承诺是爱情的安全气囊,没有了承诺,爱情就多了几分危险,时刻有崩溃的可能… 　　　 

　　激情,亲密和承诺共同构成了爱情,缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情,正如三点确立一个平面,缺少任何一个点,这个唯一的平面就不存在, 

　　斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称其为完美式爱情,是因为建立一段稳定,持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的尽力去培育,呵护,那是一项贯穿人生的浩大工程。 　　　 

　　然而,具备这三个要素并不意味着爱情就成为现实,爱情需要更多的努力来调节这三者的关系, 

　　爱情不是一件容易的事,难怪现在有人认为爱是一种能力,是的,爱是一种能力,并非天生就有,需要不断地锻炼和实践才能培养出来, 

　　爱是一种能力,被爱也是一种能力,而且还需要成为一种艺术, 

　　在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代，艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易阿! 

　　… 　　　 

　　从这三个构成要素来看,要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事, 

　　许多人以为他们正在谈恋爱,但他们不知道那并不是爱情,充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。 

　　　 

　　现在那么多大龄青年面临找对象的困难,单身的人越来越多,这些人很大程度上是对理想爱情近乎顽固的执著, 

　　他们是爱情最后的信徒和守侯者,为真爱不惜赔上自己的黄金时代, 

　　或许,在某些人看来,这是执迷不悟,但对他们而言,爱情绝对是苛刻的,而不是凑合的,更不是随便的。 

　　　 

　　爱需要勇气,更需要能力,没有能力的勇气,有心无力, 

　　虽然如此,芸芸众生并不是等具备了这三个要素以后才开始谈恋爱, 

　　理想是一回事,现实又是另外一回事, 

　　因为在这三个要素里面,除了激情以外.亲密和承诺的现实需要一段时间才能转化为现实,不是一蹴而就的事情, 

　　即使是激情,要维持也不时一件容易的事,但人们常常忽略了这一点。 

　　　 

　　或许,我们与爱情还有一段永远无法克服的距离,爱情对我们来说就是一个不断迫近的目标和不断改变的体验, 

　　这可能有点残酷,但如果事实如此,我们是否还有勇气去爱和被爱?